2013-04-07

小姐姐： 2008年9月1日，我便注意到了班级里有你这个人了。那时候我正拖着拖把好奇地打量这个新世界，而你却不知是自来熟还是遇见了老相识，眉飞色舞的谈天说地，我倒是没听见，你爱咋讲咋讲，就是把天说穿了也不会于我有半毛钱关系，可你偏就位于我的前方（虽然是斜对这着的）。

第一次听到你名字是舍友说的，我当时认识的人不多，他恰是我上下铺兼同桌。那是同绘画的～泽祥、二胡的～德雯一同出现的，钢琴八级，对于我这个五音不全的孩子，这根本是想象不到的境界。印象中的钢琴孤傲与高贵，与你活泼开朗当真不好联系起来。那时，舍友对小姐姐不待见。我虽和善，并不代表我没有自己的看法，你们本就不会在未来相遇，何必为之烦恼。心中你是一位好人。

喜形于色，谁都知道你在想什么了，有喜欢的，也有受不了的。不违是非我都会支持，所有人都一样是恐怖的。 这世上本就有谎言、轻浮、流言，你我无力改变，过分反感，岂不自找不痛快？你曾教导过我不要厌世，我是谨遵教诲的，希望你也能开心的生活。情感、友谊、欢乐一切都会有的。你笑起来很好看，有空对着镜子傻笑吧。 “生活终究是热闹的，世俗、喧嚣甚至肮脏，但这就是我所眷恋的生活，我不该拒绝它真实的面目。”

或许姐应当发现了，刚升初中时我是有些孤僻的，不与人言谈，甚不知是什么原因。我也禁不住立于焦点之下，十分易脸红，尤其是被开玩笑。若说谁将我引入“正途”，我必认为是你，这也是我敢叫你姐的重要原因。08年9月1日下午，我同你进行了第一次交涉。你传来一张纸条问我叫嘛名字，终于想起了后面有个喘气的。写下名字就传过去，都不回礼，面对你都怀疑我的智商无限接近于零。 我和你正式交流是在一星期之后。我的数学较好，其余惨不忍睹。我发现你蛮善问的，偶然这天把问题问到了我这里，我倒想表现一番，于是快速解出来了，之后便熟络起来了。不过依旧脸红，所幸你更关注手中的笔，而后你又戴了一副小眼镜。

我当时成绩平平，当时父母担心我在实验受不了打击，想帮我转校，那时候，除了你没人会对我有信心，直到一年后我才步入正轨，所以，那时对你感激之情大于朋友之情。 后来，你喜欢惹我脸红，并且会夸张的笑，还美曰其名为我练脸皮，倒也有效。对于我脸红，你比做太阳，就在你跳到我面前，精辟，我想。

你安静笑时具有独特的美感，我总会多看上几眼。你总会夸张笑的美，有时你会趴在桌上低头捂着肚子闷笑；有时头枕着胳膊歪头傻笑；更甚者拍桌子跺脚狂笑。真不忍心提醒你要注意形象，阳光！笑也可，只是笑点太低了，你在笑我发呆，刚发生了什么？

以后，我同人交往，你担心我被人带坏，我有莫名的感动，相信老弟我，固执是我的一大优秀品质，不会给你丢脸的。 初二，你送我一块糖，我头脑一发热就没当时吃掉，我是没吃糖的习惯。你非得追问为什么，我只好搬出小妹作挡箭牌，你居然掏出一条奶糖教我带给小妹，我真是找不到理由了，便带走了，至于小妹见到没，大概也许吧。

我是斗不过你的，而你一来兴致就偏爱问我看好班上那位女生，我不答你便一个一个试探，好歹捞到一个名字才甘心。 初三我有一段不开心的记忆，这是我的不对。那时我们是朋友，我为分别而伤感。我没有意识到久违的关怀，直到失去。

高一居然同初三分班一样，我们又走到了一起。 姐当真是，额，“专制”，姐是对我好，我便乐的谨受教诲了。 就如同你与我商量（抑或教诲），你开始用商量的语气对我说，我若点头到无妨，不然，就会发现你把笔一放死死盯着我，歪着头，无喜无悲，明知道你在开玩笑，但我总会在无形的压力下妥协，于是这时你又会笑嘻嘻的拍着我肩膀话说另一件事，似乎再说“刚才与我没关系”。

我最害怕你流露愁容。你就那么的趴在桌子上，手里会握着一支笔，在一张草稿纸或本子上乱画，或字或圈，然后涂掉，没有笑容，更不愿说话。这时，我总是不知所措，我便呆呆地坐在那里，或写个纸条询问，或同你一样地趴在那里。

或许我在这时也很难同你找到共同话题。因为这个情况有一定几率发生在考试之后，我和你便是地球的两极，我羡慕你文化之时，你又在为理科哀愁。我无法告诉你该怎么做，该做的你都做了，我也看着心疼。 当然，可能是胃疼了。我一直无法搞清楚是胃疼引发忧愁，还是忧愁导致胃疼。你就如此的在那里，总是叫我不去管你，但我手里拿着书眼也会飘走，或许怕你跑掉，很难解释，不自觉吧。也可能是同病相怜，小时候，经常胃疼，无法触及，我就趴在凳子上，如今，见风仍旧会出事的。

我是知道你有一烦心就不吃东西的恶习的。我知道心情低落时，自然没有吃东西的胃口。但总是要吃一点的，就是一点。吃的少时尽量带一点平常爱吃的，心情好转时也得抚慰一下肚子，毕竟他也在一直陪着你，此情可赞啊。

我常想象你扎起马尾的样子，很美的色泽，也很细腻。你说你不愿意花时间去打理，所以留下了短发。倒是有点遗憾没看过长发飘飘。

后来呢要分班了。一次相聚是缘，两次是缘，重逢亦是缘，但离别恐怕是人为了。我总是要成长的，第一次成长离开了父母，再一次的成长必要离开姐姐了。离别不是永恒的主题，我的家，我必然要回归。

来到一个陌生的环境，不再有当年的人。我会伤感，去不会哭，第一次成长我学会了不去哭泣，纵使当年还有你，现在只留下我自己。我必然是要站起来的，我必然是要自己划波前行的。倘若离来是必然，我愿早些离开，这样我便会想你少些。

漂走的越远，越是感觉耳畔依稀，匆匆的过往，在悠长悠长的清溪中弥漫，迷失，一如儿时的记忆。我会记得，我会记得，不再踏上回去的波涛。（有时又多想了，总是莫名其妙，我不是要写这个的，连我自己都看不懂，为什么期待未来能看懂？不会有人记住这段话，他也是迷失的孩子）

高一的老班不同意我坐你身旁，于是我便有了另一个同桌。近期末我就在你身边，一如别过，不会强求。一如往常，耐心为你解答问题，直到你愁眉舒展，然后看着你“还有，还有”地乱翻一通，就像年末结账。这时还不忘提醒我不要翘小指。

期末之后老班也不管了，座位全乱了，我老远望见你心情不好了，你表现太明显了，不过敢爱、敢恨、敢哭、敢笑却是我羡慕不来的。当我坐到你身旁时，一切仿佛都是来时的模样，从未曾变过，还是你，还是如此坐着。 你情感太泛滥又太不坚强，请照顾好自己。 My heart,the bird of the wilderness,has find its sky in you eyes.

你我再次相遇，我万分惊喜，你说你给我备了生日礼物。依稀当我08年背起包离开家时，我便以为长大了，独立了，要照顾自己了，所谓生日也不记得真正的了，直到那天查探，才知以前我连自己生日都记错了。当你提及时，我有莫名的震撼，原来我还是如此渴望这亲人。

11年1月6日星期六，元旦汇演之后，雪花飘的烂漫，飘的张扬。我在楼下飘雪花树下遇见了你，在这“最美的时刻”，未在那佛前求了五百年，此刻我有些同情经历风吹日晒五百年依旧错过的花。棕色的小袄，带着帽子，仍旧美美的笑容。 近几次见到你，都看到你的状态好的很，能言善讲、手舞足蹈。扬起手，转一转，再见吧。

4月3日星期三中午，我做了恶梦，一如既往不会记得梦里的事，但感觉到有小姐姐，不是突发状况，因为没有肢体动作，而是在冷汗刺激下，一点点醒来。不想忘记你，我们便从比为姐弟。

寄语： 即使我没有多少祝福语，我依旧固执的祝愿你幸福快乐。 不论记忆从何开始，你将一直在那里，懵懂的心总会有无限憧憬，能在你身边走过四年，我已耗尽所有因果，现在，我等着一切情感沉淀过后，留下最美好的记忆，然后用尽所有情感去珍惜。 注定的別离，即使风景未曾改变，即使笑声依旧飘荡，那份缘却散落于时间的拐角，带人拾起。或许有一天，我会赌上所有幸运去找回。

终于，你承载了许多感情悲欢离合，承载了我青春无限美好记忆。 于是，我因分别而心痛。

殊途不同归，望自珍重。

记： 2013年4月5日写完。
2013年4月7日赠送于小姐姐 。
2014年在一本书中发现几张草稿纸，内容杂乱，依据送于小姐姐成文整理。